во тема какая =) http://fishki.net/comment.php?id=74455

Меня улыбнуло)

■Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
■Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
■В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
■Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
■Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
■На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
■У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
■Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
■Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
■Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
■Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
■Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
■Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
■Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
■Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
■Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
■Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
■На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
■Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
■Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
■Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
■Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
■Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
■Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
■Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
■Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
■Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
■В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
■Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
■Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
■За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
■Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
■Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
■На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
■Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
■Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
■Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
■Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
■Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
■Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
■За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
■В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
■Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
■У сигарет зависимость от Чака Норриса.
■Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
■Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
■300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
■Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
■Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
■Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
■Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
■Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
■Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
■Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
■Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
■На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
■У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
■Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
■У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
■Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
■Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
■В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.